(el juego de "propiedad")
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como el camino de la gran metrópolis, he tirado los dados hoy y me toca retroceder, diez espacios, y en que estaba yo hace diez espacios atrás... enamorada de la vida, del colegio, de la ilusión de ser, las ganas de vivir y conocer, entender, luego mi contrincante lanza los dados nuevamente y avanza, ganas unos billetes y compra una propiedad! ¿como se compra la propiedad? si cuando tenia 15 años ya sabia con certeza que era imposible comprar la, aun no entendía muy bien de que se trataba, pero sabia que era intransable (comercialmente hablando).
Después de unas risas, y yo casi inernte inmersa en mis recuerdos mas golpeadores, tiro a muñeca suelta los dados blancos con pintitas negras (así como mis esperanzas y alma en aquellos años) ufff retrocede cinco espacios... a los diez, si ahí tome conciencia de mi des-afortunada y completa soledad, de lo incomprendida que era y lo impotente que me sentía al ver y entender cosas que los grandes no podían... la rabia que me producía la injusticia y las palabras mal gastadas... la falta de "buenas noches2 del dulce buenos días, aquel nunca tuve, pero aun necesito, las ganas de las caricias cálida de una mano finalmente amiga. Recuerdo el pánico que sentía al sentir los pasos del adulto, ¿por que? ¿por que nunca me sentí protegida? siempre todos los "grandes" se convertían en mis enemigos, mis jueces, mis oportunidades, pero tenia que cuidarme de ellos, podrían (potecialmente) ser mis enemigos y dañarme.
Le toca tirar a mi contrincante... celebra, esta vez se ha ganado la lotería, llevamos siete tiros de juego y ya ha avanzado treinta espacios, tiene dos empresas, cuatro casas y una enorme familia feliz a su haber, ha viajado por el mundo en cinco ocasiones, termino su carrera universitaria con post-titulo y todo, en el extranjero.
"Criss, tu turno"... agito los dados con decisión, bien! avanzo siete, estoy por egresar de cuarto medio, con un "pololo" al cual quería a profundidad, estoy en el arduo camino del conocerme a un ritmo vertiginoso, teniendo mis primeras crisis. Trastorno "depresivo-ansioso" Já... ahí estaba, el diploma mas claro que había recibido hasta entonces... pero en mi cotidianidad era aun mas duro, tenia un hombre que me erotizaba, pero me asustaba, una madre que me brindaba muchos cuidados y beneficios, pero no cariño cálido. Una familia (tipo) aun no logro entender si pertenecí o me pertenecieron... creo que si, finalmente soy la única que escribí sus historias en mi mente y se ha concretado al pie de la letra... me pertenecían, eran los personajes de una historia muy linda y con tintes dramáticos y tétricos, pero eran mis personajes, yo no llegue a sus vidas (tampoco creo que muy cerca de sus corazones) pero ellos si afectaron la mía, por que ellos eran mi lección (y no yo la de ellos).
lanza otra vez los dados, esta vez regala el coche que se ganó a su cónyuge, con el cual se caso luego de tres años de una "hermoso y pleno" pololeo, ambos de MUY BUENAS FAMILIAS, niños de casa, con apellidos corrientes y familias muy esforzadas, padres autoritarios, pero comprensivos, dictatoriales, pero hippies.
mis dados nuevamente me obligan a retroceder (hasta cuando!!) esta vez el numero es más lapídario, trece menos... No puedo ni mirar, esta todo en un ritmo muy violento y color sangre, huele a putrefacto, sabe como a la peor comida llena de moho. una madre loca, un padrastro violador, un internado muy cercano a lo que es un centro de torturas, donde tu frágil cuerpesito le pertenecía a auxiliares y a cuidadores (as) por igual... ahí donde los abusos no se limitaban a lo sexual, si no a manosear toda tu pequeña y corta humanidad, los castigos a media noche, el frió por las ventanas, la sarna que te desgarraba la piel, y los piojos que te distraían de tan asquerosa realidad. Recuerdo haber pasado días y días enternos donde soñaba en mi mentecita de niña-luz, el héroe que me rescatarían de aquel infierno patrocinado, puedo hasta oír mi voz casi sin fuerza de cuando rogué ¡NO MÁS!, de las veces que fui golpeada por adultos con mascaras y sin razón, se llena mi cara nuevamente del caudal de mi dolor. grito, tras grito, empujones, pateaduras y toda su enferma humanidad entrando en la mía... no puedo respirar... me aprietas, me rompes, me dueles... me robas... me llevas BASTARDO!!! hijo de la grandisima puta que tuvo que parir te. Hijo prodigo del demonio y de la mierda-humanidad.
Detengo el juego, me siento visiblemente incomoda con la situación, mi contrincante me insito, si falta poco para que le vayan a buscar... y tenemos que ternimar el juego... me indica que esta vez me dejara lanzar de nuevo, que me dará ventaja, le rechazo la oferta y veo desde esta vereda como le toca retroceder, pierde una empresa y cuatro de sus lindas casas, se le aleja la familia y su socio se le quiere cagar, su cónyuge le abandona y sus hijos le niegan ¿donde estaban los manuales de desastres? quien te preparo para este giro? y casi como un chiste de aire me lanza un "si hubiera sabido que lo perdería todo a esta etapa del juego, ni-ká lo empiezo" . Fue justo ahí cuando el juego comenzo a tomar sentido para mi, los dolores han sido mis medallas. yo le digo "si yo estuviera en tu lugar, ya habría armado mi imperio de nuevo" Se ríe, no se si de vergüenza o incredulidad, pero no me importa, me basta con saber que es cierto, No hay nada mas valioso en espacio que ser un SOBREVIVIENTE, por que entiendo que cada vez que la vida pierde el sentido y el agote te frustra se crece, se vuelve a creer y a respirar distinguiendo nuevos ingredientes, pero lo más importante es mantenerse cristalinos, limpios y sanos, pueden robarte, golpearte, escupirte, callarte, violarte y matarte, pero no se quedan contigo, por que ese ser herido se queda en ti, y se arrastra contigo, hasta que aprendes a dar pasos lentamente, te caes , pero te paras, y sigues avanzando y hoy después de 25 vueltas al sol, puedo decir a ciencia cierta que no tengo mucha suerte, que perdí el juego de la metrópolis, no tengo titulo aun, tampoco casa, pero si algo he ganado en esta vida es la tan manoseada Propiedad.
